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这冬天特别好特别温暖。

该回来人的都回来了。该走的也从心底里驱逐到海角天边。

自己决定放下。

以前感性的自己总是战胜理性的自己。总觉得真的有好多事值得我去感性去谅解。

只是最近这段日子。能让自己觉得感性的事情已经所剩无几。

我不是圣贤，我是凡夫俗子。

再不要强加给自己这么多呢。

只想要暖暖的，在这个冬季，快乐痛苦不说

其实我不想太聪明，看透眼前这一切。

什么事情都不能对比，一对比就显得自己咄咄逼人不再坚强不再可爱。我不知道这世界上有多少人是在活给别人观瞻的。而大多数人看到了你的一面就天真的以为他们看到了全部。是个会喘气的活物就有它的思想。你无法阻止他们呼吸。常常给人说你不能这样这样不能那样那样。其实我心里有个该怎样怎样。大多数时候我还是会尊重他人的意见，做一会儿他们认为应该的自己，一边做会一边思考，他们的用意何在。屡次之后就会发现，他们想要你活着的那些轨迹无疑都是有利他们自身的一些条条框框。想这些时，没有多余的爱与难过。这样的一段话，只能证明在逻辑上我没有打结。

那么多浮躁的东西，像是五味杂陈。被需要，却不能取代你那高贵的灵魂层面。你可以找到一百个像你的人，却没有人和你的灵魂相似过。听歌读书看电影不断的学习都是穿插在生活中的，为了什么去强迫自己做，那纯属傻逼行为。我赞成有爱而好。既然喜欢，懂得多一些，未尝不是件好事。没必要为了接近谁而去刻意接近他所爱的东西。当这份感觉是发自内心时，谁人言说，都不再重要，有时还会像笑话一样，把自己逗笑。不要奢望改变一个人脑子里反映出来的图像。性格使然。亘古不变。

每天的酸楚大概来自于过去的回忆。就像在路上遇见旧时朋友，很多感觉已经全然不觉。说起话来都尴尬到不知道手放哪边。可是心里依旧是有爱的。只是这爱不知道何从说起。我的世界里没有敌人，也没有不可原谅的成分。劝说自己降解这世间的罪恶，不断耻笑自己是个无为的孩童，终了涅槃。那些幸运那些朋友之间的关怀，绝对不是逢场作戏换来的，绝对不是吃喝玩乐换来的，但凡能带给一个人帮助的人，绝非傻瓜绝非等闲，真情假意虚实善恶，明眼人清晰辨之。想爱的真，想恨的切，想对世界毫无保留的真诚。只有这样的人，幸运之神才会眷顾于你。

好吧，我的照片拍的很俗很烂，但是照片上的人们笑容真挚，几十年之后泛黄时他们能有个念想，我想那我就算比摄影师还成功。

好吧，我的文章写的很矫情扭捏，可说到的都是做到的，不怕任何对照和当面对峙。我不想做写出海阔天空繁星满天内心却阴暗潮湿假意的孩子。

好吧，很多东西我都在了解在学习，说自己不懂不行，从来不是可耻的事情。只是我从来不会从心里嘲笑别人。每个人发光的点点折射出的东西都是美好的。

人活着就是为了不断的自我完善。大学心理健康书上的一句话。永远是标杆。

在和你们道别的半个小时之内，我自己在匆忙的夜色下，想了这些。

超市里冲进一帮匪徒举着机枪，不为了抢劫而是为了干掉这些在周末黄金时段买垃圾食品的人们。见一人放一枪。封锁掉了所有可以逃生的出口。所有的人都不能幸免。人群里传来悲戚的哭声和逃跑被击中的惨叫。男人们能够做的就是和举着枪的人进行搏斗。也许这样还有一线生机。大排的食物倒掉，我还捡起了地上的德芙黑巧克力吃了一块。心里活动是挣扎没有意义。我认定我也会被打死。然后不知道怎么的我就偷着跑到了卖炊具的地方。我本能的拿了一个锅放在胸前。这样可以抵挡子弹。然后又带了个铁桶在头上。这样脑袋也不会被爆头。然后在一帮人疯狂跑过来还有惨叫和哭时，我应声倒在了地上装死。屏住呼吸身体还颤抖了两下。

 

在厕所抽烟时把烟灰无意弹到了管道里，不知道是个什么气体混合导致了爆炸。醒来是头上带着西兰花还缠着绷带。

蹊跷的是腿上了夹板。爆炸怎么会导致骨折我也很纳闷。

 

这是连续两天做的梦。太搞笑了。

两个梦里我都没有说话。还摆着一副年轻人满不在乎一切的丑恶嘴脸。

其实心里很乱想了很多，看来再怎么装愤怒装不屑，我骨子里依旧还是一个贪生怕死的人。